Аутентичная коммуникация

О курсе

Коммуникация с людьми — самая наболевшая тема за 2020 год для меня. Поэтому опишу, что усвоил на курсе по аутентичной коммуникации. О нём я узнал случайно на канале Ponchik News. За короткое время у меня появилось доверие к автору канала — Лёше Иванову, он глубоко копает в нейронауки, поведение, психологию и умеет объяснять сложные темы.

Мне пообещали, что я научусь меньше бесить людей и реже беситься на них, что похоже на big deal. Уверен, что решение личного «бутылочного горлышка» стоит в разы больше чем номинальная цена за курс.

Что такое аутентичное общение

Аутентичное — значит в ладу с собой. То есть это коммуникация на высоком уровне согласованности без лицемерия и противоречий. Чтобы добиться высокого уровня доверия к собеседникам в первую очередь стоит принять себя и то из чего «себя» состоит.

Если я имею противоречивые установки, привык игнорировать ощущения в теле, вкладываю в окружающих больше чем в себя, то у меня будет разлад каждый раз при общении с людьми. На внутренние конфликты и перепроверки уходит много ментальных сил, а уделение внимания всем окружающим без приоритета съедает их остатки.

В результате у меня, происходит систематический разлад на уровне общения с коллегати и близкими. А находясь в лишённом сил состоянии мне легко перейти на пассивную агрессию или оскорбления. Ещё я стремлюсь ставить в приоритет по доверию коллег в ущерб друзьям, хотя это несоизмеримые по значимости для меня люди.

Уровни коммуникации

Первое, что меня поразило — модель уровней коммуникации. О них я написал подробнее тут. Вкратце, это шесть уровней на шкале доверия между собеседниками.

Сверху вниз:

![[/Untitled.png]]

Ещё раз, чем выше, тем больше требуется доверия к собеседнику и расслабленност для коммуникации. Если в беседе один находится на низком уровне, а второй говорит на высоких, то коммуникация тупиковая — обмена информацией не происходит, а стресс нарастает. Примеры: атеист переубеждает верующего (факты vs убеждений).

Если расставить свои отношения с окружающими по тому, на каком уровне чаще всего происходит общение, то можно увидеть всё ли с этим в порядке. К примеру, я сразу обнаружил, что с друзьями и родственниками часто не выхожу за уровень мнений, а с коллегами, особенно руководством сразу стремлюсь на высокие уровни. В результате получаю несоответствие, ведь близкие наоборот нуждаются в доверии, а руководству оно часто излишне.

Чувства и потребности

Чувста и потребности — это основа осознанной и аутентичной коммуникации, но оно требует опредлённого взаимного доверия. Легко испугаться ситуации, в которой я открываюсь человеку, а он надсмехается над этим или даже использует это для манипуляции. Однако с близкими людьми такой сценарий либо редкость, либо патология.

![[/Untitled 1.png]]

Научившись распознавать в себе больше эмоций и их выражение в словах, я могу быстрее заметить и сообщить об изменениях. Но насчёт важности скорости и доступности обратной связи я писать здесь не буду. Просто скажу, что считаю это фундаментальной ценностью в общении.

После усвоения и небольшой практики я стал замечать как лёгое упоминание о своём дискомфорте или радости может влиять на разговор. Так, конфликт в магазине оптики вовремя был остановлен, а общение с напарницей по курсу — с каждым созвоном становилось всё довереннее.

Фундамент чувств

Потребности — более фундаментальная сущность чем чувства. Они более длительны и влияют на поведение в общем. Нужда во сне или потребность в признании сильнее повлияют на ход разговора чем настороженность или заинтересованность.

Я считаю, что чувства или эмоции (разница есть, но незначительна) это проявление потребностей в разных контекстах и с разной интенсивностью. Они будто буквы, из которых состоят слова: если я чувствую гнев, отвращение и печаль в схожий условиях, то становится легче определить потребность стоящую за ними.

К примеру, три перечисленных чувства во время разговоров о повышении в компании намекают о потребности в признании, которого не хватает и в котором отказывают.

![[/Untitled 2.png]]

Просьбы, которые тяжело игнорировать

Имея багаж знаний об уровнях доверия, чувствах и ценности потребностей я могу использовать это для формирования аутентичных и эффективных запросов к окружающим.

Часто бывает, когда просьбы просто игнорируются или оспариваются, что больно. Однако, это чаще всего результат непонятности и слабой убедительности просьб. Чтобы запрос был ближе к собеседнику можно дать ему возможность прочувствовать его и проявить эмпатию.

Четыре шага к аутентичной просьбе

В такой форме каждый из пунктов становится субъективным и неосуждающим, а просьба понятной, с чем тяжело поспортить. Более того, запрос становится более осознанным и эффективным ведь в нём пропадает осуждение и передача ответственности.

![[/Untitled 3.png]]

Я считаю, что человек вряд ли захочет ответить «твои проблемы, сам разбирайся». Потребности — универсальный язык, который понятен нам благодаря возможности представлять опыт людей на себе.

В сущности это называется ненастильственным общением (ННО) — методикой, разработанной Маршаллом Розенбергом. Он улаживал конфликты между противоборствующими сторонами, приступными группировками и помогал людям найти общий язык с родными. Книга «Ненасильственное общение. Язык жизи» рекомендуется к прочтению сообществами рационалистов (Кочерга, CFAR, LessWrong)

***

Это была лишь часть моих открытий от курса «Как сделать, чтобы не бесило, пожалуйста» от Лёши Иванова и Светы Шединой. Адрес курса: https://derzhites.ru/kurs